:
 

 

Одесский                                                          диалог — это                                                          искусство

еврейский диалог — это искусство

Неповторимый еврейский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают евреи — высший пилотаж.

 

·         — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…

·         

·         В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

·         

·         — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

·         

·         — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

·         — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

·         

·         — Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

·         

·         — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

·         

·         — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

·         — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

·         

·         — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

·         

·         Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

·         

·         Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец…
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!

·         

·         — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

·         Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

·         

·         Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

·         

·         — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

·         

·         — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

 

 

(0)

# # # #

Январь 29, 2016