Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
— Это ви берете, а мы покупаем!…

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но
шубу надо купить заранее!

 — Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы
просто: «Иди рaботaй! «

В аптеке. 
— Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а
не фотография вашей тёщи!

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

 -Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.

 Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются,
если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
— Ой, что Вы! Даже не однофамилец!

 — Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский
паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вишло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не
пришел!!!

— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

— Боря, Ви почему не женитесь? — Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же
грех, как прелюбодеяние». 
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

 Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. 
— Паркуетесь на слух, мадам…?

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным
карандашом в календаре.

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. 
— И шо там, Сара, я тебе вытворял? 
— Ты пришёл и всё испортил:

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты
спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

— Рабинович дома? 
— Нет. 
— На работе? 
— Нет. 
— В командировке? 
— Нет. 
— Я Вас правильно понял? 
— Да.

— Сёма, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит! 
— Ему нельзя, его может убить током!

В гостях: 
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! 
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Семен Маркович, Ви таки женаты?
— Таки разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

— Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на
человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать! 
— Шо, с выпивкой?!
— Да ни божеж мой, конешно с чтением…

(1)

# #

Февраль 6, 2016